"Die Wahrheit."

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Donnerstag, 1.Dezember 2011, 22:50

  

"Die Wahrheit."

 

Wieso habe ich Angst vor'm Leben? Ich seh anderen zu wie sie ihr Leben leben. Im Fernsehn, im Internet, auf der Straße. Menschen leben ihren Traum.. Freunde, Bekannte, Fremde.. Ich seh  zu wie sie ihre Träume verwirklichen.. oder es zumindest versuchen. Wie sie mit geöffneten Augen durch das Leben gehen.

 

Ich sage nur all zu oft zu anderen: "du packst das!". Dinge wie: "Was ist denn dabei? Trau dich!". Ich glaube an andere, glaube an meine Worte.. Aber schaffe es nicht, selbst Kraft darauszuziehen. Ich heuchle mir selbst was vor. Hoffe darauf das ein Wunder geschieht und mit einfach aus meiner Welt reißt in der ich vorgebe alleine sein zu wollen. Gerade liege ich im Bett... Höre ein Lied das tief bis zu meinem Herzschlag durchdringt... Ich starre mit glasigen Augen die Decke an und sehe dunkle Holzbretter während ich in meinem inneren, einen klaren Sternenhimmel sehe.. Doch mit einem Wimpernschlag ist diese Wunschvorstellung weg.. Und ich spüre diesen Stich der meine Seele zereißt. Dabei will ich nur aus mir ausbrechen.. Ich will neue Dinge lernen, will zeigen wer ich bin und was ich kann.. Ich will von meinem ganzen Herzen etwas erreichen..

 

Auch ich will das sich mal ein Wunsch erfüllt der mich im Leben weiter bringt. Ich bin fast 22 und stehe verloren auf einem Platz.. Wie ein kleines Kind das es alleine nicht weiter schafft.. Mein Lebenlang sind mir die Mittel um voran zu kommen verwährt geblieben. Mir wurde immer gesagt: "Wir sind nicht so wie andere Familien. Du musst dich um dich selbst kümmern und es alleine schaffen. Du musst selbst was dafür tun."

Doch jedes mal wenn ich aus meinem Loch gekrochen kam um es zu versuchen, wurde mir ein Bein gestellt, ich wurde geschubst, niedergeschlagen, getreten.. Meine Versuche sind letztenendes immer gescheitert.. So weit ich denken kann, kann ich nicht von irgendetwas sagen ich hätte es geschafft... Alles was ich bisher angepackt habe ist zerbrochen.. An zu viel Pech im Leben, schlechten Menschen und vorallem auch an..meiner Einstellung..

 

Ich steh mir zu oft selbst im Weg. Ich bin mein eigener Kritiker.. Bin zu unsicher.. Jedes Scheitern hat mich geschwächt obwohl es mich gleichzeitig auch von einigen Seiten zwar gestärkt hat. Jedoch nicht so, das ich mich von meinem Fleck wegbewege.. Sondern eher so, als ob ich an diesem Fleck stehe, stärker werde..doch immer mehr Ketten mich festhalten.. Zu schwach um mich davon loszureißen.. Zu schwach um nach Hilfe zu rufen.. Stark genug um Leute weg von mir zu treten, sollten sie mir zu nahe kommen.. Stark genug um mich unter Kontrolle zu halten und somit Niemandem zu zeigen wie ich wirklich fühle.. Denn sieht man genauer hin, halten die Ketten denn wirklich mich fest? Oder klammere ich mich an meine Ketten?  Aus Angst davor ohne diese nicht überleben zu können, wenn ich mich von ihnen löse um einen Schritt zu gehen..

 

Was ich brauche ist jemand der mich mit Gewalt und Taten aus meiner Welt holt. Ich will keine Worte.. Diese bin ich so leid.. Denn wenn ich ein Heuchler bin, seid ihr noch viel größere Heuchler. Ich will kein "Das packst du" - "Du hast's drauf!" - "Du bist so toll!" hören. Das will ich einfach nicht mehr lesen oder hören müssen.. Denn es hilft mir kein Stück. Worte werden nicht zu mir durchdringen. Denn ich selbst bin Meisterin der Worte und weiß wie es geht in jedem Satz einen Fehler zu finden.. Ich weiß wie ich es schaffe jedem Satz seine Kraft, seinen Sinn und seine Macht zu entziehen. Nur Taten können mir helfen..
Ich will keine blöden Umarmungen mit der Aussage "Du brauchst das auch mal.", keine Streicheleinheiten oder gut gemeine Küsschen. Was soll mir das bringen? Wo soll mir das bitte helfen? Denn am Ende...nach jeder Umarmung..stehe ich immernoch am selben Platz mit meinen Ketten. Mein Leben.. Meine Seele.. Mein Umfeld.. Rein garnichts wird sich davon ändern.. Alles wird sich wieder verdunkeln. Ich werde wieder da liegen und geistesabwesend die Decke anstarren.. Werde versuchen Dinge dort zu sehen wo keine sind.. Dinge die ohne Taten niemals R e a l i t ä t  werden..

 

 

Also? Was ist es? Was sind meine Träume und Wünsche?

 

- Seitdem ich einmal eine Geige in den Händen hielt und die Töne gehört habe die dieses Instrument von sich gibt, will ich unbedingt auch eine Geige besitzen. Ich will schom immer lernen auf so einer zu spielen. Ich hab' mich einfach in den Klang verliebt und bekomme immer Gänsehaut sobald ich gewissen Melodien lausche.. Als Kind wurde dieser Wunsch nicht ernst genommen. Ich habe diesen Wunsch selbst nicht mal ernst genommen.. Habe ihn als Laune angesehen. Aber desto älter ich werde, desto mehr merke ich das ich mich für diesen Wunsch hätte einsetzen sollen. Ich denke darüber nach wie viel ich schon spielen könnte.. Doch die harte Wahrheit ist das ich nichtmal Noten lesen kann.. Das ich mir weder eine Geige noch einen Lehrer leisten könnte.. Denn in meiner Welt sind solche Dinge wie Geld, sehr knapp.. Dank diesem seelischen Kettengefängnis.. Nur Schulden und Sorgen die mir langsam über den Kopf wachsen und die für noch mehr Ketten sorgen, die mich allmählich in die Knie zwingen.. Die Last wird zu schwer.. Doch bleibt mir die Musik die mich wenigstens etwas im Gleichgewicht hält.

- Ein weiterer Traum ist Gesang und Tanz. An diesen zwei Dingen ist mein Herz gebunden. Man kann so viel damit sagen und ausdrücken.. Leute die mich persönlich kennen, können hier bestätigen das ich niemals ohne Kopfhörer im Ohr das Haus verlasse! Ich brauche das einfach.. Es hilft mir mit einer anderen, gar besseren Sicht durch's Leben zu gehen.. Jedoch muss ich mich dann oft zurückhalten nicht sofort loszutanzen weil mich die Musik so in ihren Bann zieht. Mit meinen Tanzbewegungen und meiner Stimme ist was anzufangen. Ich habe immer um einen Tanzkurs gebettelt.. Was daraus sieht man ja: Nichts.
Alles was ich kann, hab ich mir selbst beigebracht. Nur ist mir das nicht genug. Ich will mehr können, mehr lernen.. Mir wird nachgesagt ich wäre ein Multitalent, das ich ja alles könne. Ich aber, verneine das! Nichts davon bringt mir etwas, weil ich keine Sache perfekt beherrsche. Nur Teilchen von etwas zu können reicht einfach nicht.. Was den Gesang betrifft: Ich will! Mehr als alles andere! Will Leute mit meiner Stimme berühren. Jedoch brauch ich proffessionelle Hilfe.. Man müsste mir beibringen wie man seine Stimme richtig einsetzt, was am besten zu mir passt und mich dadurch auch traue für andere zu singen. Aber auch hier fehlen mir die Mittel.. Das Geld und vorallem..der Wille! Selbst wenn ich das Geld dafür hätte, würde ich niemals aus freien Stücken einen Tanz- oder Gesangslehrer aufsuchen. Die Angst - Panik, - ist viel zu groß.. Ich steh mir wie immer selbst im Weg..

- Das nächste wäre eine Kunst- Schauspielschule. Jeder weiß was für ein kreativer Mensch ich bin.. Hätte ich die Kraft und die Chance, würde ich fast alles dafür geben. Nicht um das große Geld damit zu machen, sondern nur für mich.. Weil es mich glücklich machen würde, ich würde in so einer Schule so viel neues lernen. Ich würde richtig aufblühen weil ich in so eine Welt reinpasse und meiner Meinung nach hingehöre.  Nur eine Chance.. Doch auch diese Chance erfordert Geld und arbeit. Die Angst hier etwas zu vermasseln..mir diesen Traum zu zerstören..ist viel zu groß. Wie eine Mauer die mich zurückschreckt weil ich kein Schlupfloch finde und ich den Versuch nicht wagen will darüber zu klettern. Immerhin könnte ich mich verletzen.. Ich will das. Ich will unbedingt..! Aber kann nicht.. Diese zwei Unterschiedlichen Einstellungen kämpfen in mir und zerstören mich innerlich.

 

- Mein nächster Wunsch ist kein Geheimnis wie seine Vorgänger. Meine Berufung wurde mir als Kind in die Hände gelegt, in Form von einem Gameboy und eines Controller's. Das ist eine Welt für die ich mich schon immer fasziniert habe, auch heute noch. Zocken ist das größte! Das beste! Ein gutes Game fesselt mich, es zieht mich in seine virtuelle Welt wie ein gutes Buch. Ich versetze mich in die Story oder in meinem Spielbaren Charakter. Ich schreie meine Gegner an. Grinse und Lache über witzige Situationen, fühle mit den Freunden und Feinden meines Charakters. Werde wütend wenn es auch meine Figur werden würde, wäre sie echt. Ich kritisiere das Spiel, suche Fehler, filtere heraus was gut und was schlecht ist. Versetze mich ins Spiel als wäre es echt. Obwohl keine Spielfigur es spaßig finden würde plötzlich dank eines Bugs plötzlich in einer Stufe oder einer Mauer festzustecken, richtig? Deswegen passe ich auf. Ich achte auf alles und versuche alles aus einem Spiel rauszuholen! Jeder kann schnell durch eine Geschichte brettern. Die Kunst dabei ist aber davon auch 100% alls mitzunehmen. Das Game zu 100% durch zu haben! Das ist was ich immer schon machen wollte. Eine Gametesterin werden. Spiele mit Leib und Seele durchzuzocken und anschließend mit meinem Herzblut einen Bericht darüber zu schreiben, weil mir auch das, wirklich spaß macht! Es gehört dazu. Außerdem liebe ich geschriebene Wörter! Aber..an diesen Beruf ran zu kommen sei angeblich unmöglich. Ich denke darüber nach wie meine Bewerbung aussehen würde, doch verwerfe den Gedanken schnell wieder. Denn es kommen immer dieselben Aussagen in meinen Kopf geschossen: "Nehmt mich! Ihr wollt mich - ihr braucht mich! Und ich akzeptiere kein Nein, denn dieser Beruf ist gemacht für mich!" Ich würde auch gerne einen auf Giga oder Game One machen. Doch wenn ich "Gametester" sage..oder das Wort "zocken" mit dem Wort "arbeit" verbinde, stoße ich auf Ignoranz. Mir wird nachgesagt ich würde zu viel Träumen oder das ich "krank" wäre. Mein Traum wird zerstört, schlecht geredet bevor er überhaupt in greifbarer nähe steht. Es verunsichert mich..lässt mich Zweifeln.. Obwohl ich innerlich weiß, das ich es womöglich schaffen könnte. Ich will damit wirklich mein Geld verdienen. Und das richtig, in einem Betrieb mit anderen "kranken" zusammen. Ich will damit meine Brötchen verdienen, nicht so wie diejenigen die ein Spiel nach Hause geschickt bekommen um es zu bewerten. Ich will keine halbe Sache! Sondern ich will alles oder nichts! Das zocken - mein größtes Hobby - meinen Zufluchtsort mit Arbeit zu verbinden die Geld einbringt, würde mich zu einem 10000% glücklicheren Menschen machen. Ich wäre stolz..und ich könnte endlich sagen:


"Ich habe es euch doch gesagt! Ich wurde genau hierfür gemacht! Ich hab es geschafft..!"

 

Ob ich diese Worte in dieser Hinsicht bald mal sagen kann? Ich will es beweisen.. unbedingt.

 

- Letzteres sind zwei Dinge die ich mir schon als Kind in den Kopf gesetzt habe. Ein Buch zu schreiben. Ich habe das ganze Konzept vor Augen aber habe noch nichtmal das erste Kapitel fertig.. Ich nenn's "den Fluch des Künstler's" ... Ich finde keine Motivation weiter zu schreiben. Ich weiß nicht was mich daran hindert. Dabei ist mein Kopf dauerhaft inspiriert. Ich habe so viel Fantasie. Für diese Gabe würden andere töten.. Das weiß ich.. Und trotzdem, mit der Gabe kommt auch der Fluch.. Die fehlende Motivation, für die ich mir einfach in den Arsch treten könnte. Doch noch schlimmer.. Wir Künstler müssen in einer Welt leben, die niemals für uns geschaffen sein wird. Wir sind zu vielschichtig. Sehen viel weiter als andere es tun und sind somit die größten Träumer auf Erden. Wir sind selten mit irgendwas wirklich glücklich.. Damit zu leben ist schwerer als es scheint.

Das zweite ist eine Reise nach Japan. Schon immer hat mich diese Kultur begeistert. Ich sage auch ständig das ich im falschen Land geboren wurde. Nunja, die minimal-passende größe der Japaner habe ich ja! Genau wie die verücktheit, individualität und den Hang zu außergewöhnlichen Dingen. Plus: Die Begeisterung für Technik! Ich als eingefleischter Oldschool-Neuzeit-Nerd würde nur zu gerne dieses Land mit eigenen Augen und Hautnah kennenlernen. Doch nicht nur die Technick auch die Menschen und die tollen Läden, die Clubs, Städte und andere Locations! Zum Beispiel auch Dörfer außerhalb des Troubles. Dieses Land hat nämlich nicht nur Elektronik und Menschenmassen zu bieten, sondern auch wunderschöne Natur.. Ich will diese Kästchen sehen, die die Leute an eine Holzwand hängen und die nur mit einem Schlüssel zu öffnen sind.. Ich will die Flüsse sehen.. und vorallem: Kirschbäume! Japan ist für mich ein wundervolles Land.. Nur fehlt das Geld und eine Begleitung..um diesen Schritt auf unbekannten Boden zu wagen..


Das war's. Was ich aus all dem erkenne? Die grauenvolle Wahrheit das Träume Geld kosten und teuer sind.. Und das sie weiterhin unerreichbar bleiben werden, wenn ich es nicht schaffe endlich aufzuwachen.. Mich von diesen Kettentrauma zu erlösen.. Doch auch das scheint unerreichbar..

 

Retter in eiserner Rüstung? Assassinen die mich mit Gewalt aus meiner eigenen Gefangenschaft retten? Menschen die - so dumm es klingt - mein Leben in die Hand nehmen und handeln? Gibt es solche Menschen irgendwo? Kann mir jemand helfen? Es scheint so sinnlos.. so vergebens.. Hier jemals rauszukommen.. Doch diese vielen Zeilen sind mein erster Schritt. Mein Schrei nach hilfe. Meine Ansage mein Leben endlich ändern zu wollen.

 

Ja, ich bin stark! Ich bin selbstsicher!

Ich bin besser als jeder andere!

Ich bin Shay!

 

Aber diese Zeilen stammen diesmal von mir - meinem anderen Ich.

Heute verstecke ich mich nicht hinter einem selbst erschaffenem,

Jahrelang behütetem Pseudonym.

 

Ich bin Vicky.

Das Leben macht mir Angst.

Und das hier ist meine Wahrheit.

Ich will etwas unglaubliches leisten.

Die Leute wollen nicht lesen sondern Entertainment.

Heute.. hattet ihr beides:

Einen schriftlichen Seelenstriptease.

Wer bis hierhin gelesn hat:

Gratulation! Ich bin nackt.

 

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Kommentare: 8
  • #1

    G0oD Boo0ii (Donnerstag, 01 Dezember 2011 18:49)

    ich versteh dich nicht ...
    WORTE, die dich aufmuntern sollen, die dir helfen sollen, blockst du ab, lässt sie nicht zu.
    WORTE, die dich runtermachen, die deine Hoffnungen, Träume & Wünsche angreifen, berühren dich? solltest du als "Meister der Worte" nicht auch in der Lage sein, sowohl positive als auch negative "Wörter" gekonnt zu meistern & dich von beiden nicht beinflussen zu lassen?... hier fehlt mir echt die Logik bei dir.

    anderes Ding, bei EINEM deiner träume & Wünsche ... würd ich dir gerne zur seite stehen; warum?
    Zwei Gründe
    1. Es ist auch mein Traum
    2. Es ist meine Pflicht, Menschen, die ich liebe, zu helfen, zur Seite zu stehen & nichtmehr abzulassen, bis ich ein ECHTES ... zufriedenes lächeln sehen kann

    (dazu würde ich aber gerne Privat mit dir darüber reden ;) )

    Lg Dex

  • #2

    Andi (Donnerstag, 01 Dezember 2011 19:37)

    Hui, starker Tobak, das muss ich erstmal verdauen :O
    Aber gut geschrieben, ich glaube daß nicht viele Menschen den Mut dazu hätten - ich jedenfalls nicht.

  • #3

    Kev (Donnerstag, 01 Dezember 2011 23:53)

    selbes problem hier... echt erschreckend das wir fast dasselbe problem besitzen, nein dasselbe haben...
    ich finde es aufbauend nicht der einzige zu sein was das angeht. da ich, als ich dich persönlich kennengelernt hatte echt gezweifelt hatte ob du jemanden wie mich verstehen könntest?
    in meinen augen warst du stark und führend... hast mich versucht mit wörtern ratschläge zu geben wie ich aus mir rauskommen könne um offener zu werden... und um ehrlich zu sein hat es geholfen :)
    ich weiß das du viel durchgemacht hast... eine stille traurigkeit kann man dir ansehen... aber du hast dies geschickt versteckt. nun ja wie du schon sagst bringen worte kaum was oder garnichts.
    ich versuche momentan auch jedesmal land zu erreichen... doch verliere ich jedesmal von neuem den halt und die kraft. vieles läuft scheisse und ich tröste mich mit freunden und musik.
    aber! ich habe auch bewiesen das auch unmögliche dinge möglich sind... ich habe meinen abschluss alleine geschafft obwohl jeder an mir gezweifelt hat, habe es in den bund geschafft bei dem jeder meinte die würden jemanden wie mich nicht nehmen.
    ich habe es geschafft so offen zu werden fremde personen in gruppen ganz enspannt zu unterhalten.
    ich habe mich bei anderen als "mann" zu erkennen gegeben und nicht mehr als stiller emo.
    auch habe ich meiner familie ein ganz neues gesicht zu erkennen gegeben.
    in einem 3 stündigen streit mit meinem vater bei dem ich einen "neuen" kevin bewiesen hatte.
    ja... ich habe mich auch darin verliebt in der öffentlichkeit gesehen zu werden und wie du weißt war ich mal anders...
    alles ist möglich und jede tür steht einem offen.
    also... du besitzt keine eigene kraft und mutivation was zu ändern?
    du kennst doch viele personen? viele davon wären sicher im stande dir bei dem ein oder anderem problem zu helfen.
    und wie ich schonmal gesagt hatte, ich werde dir helfen wann immer ich kann!
    sei es durch ein gespräch oder durch eine aktion bei der ich helfen könnte.
    du bist nicht allein! und es gibt auch leute die dich für das was du machen möchtest nicht schlecht machen und an dich glauben.
    ich möchte dir tatkräftig helfen! immerhin müssen gleichgesinnte und kreative seelen zusammenhalten nichtwahr? ;)

    (habe alles klein geschrieben da ich sonst zu lahm schreibe also nicht böse sein :P)

    ~Sound

  • #4

    Lars (Handy) (Freitag, 02 Dezember 2011 01:48)

    Ich sitze auf der Arbeit, muss mit mir kämpfen und Tränen zurückhalten...ich vergesse alles um mich herum und lese,lese und lese...
    plötzlich kommt die Frage:"was machen wir in der Pause?" ich muss meine Worte bremsen denn in Gedanken bin ich bei deinem blog... ein müdes "ist mir egal" bricht aus mir heraus und ich denke weiter nach.

    Ich will hier nicht einen großen Roman über meine Wünsche und Träume reden.. das gehört hier nicht hin dieses mal, diese Zeit , diese Ära übergebe ich zusammen mit meinem spotlight an dich...

    Wenn mir irgendwas nicht passt knall ich dir meine Meinung vir.. weil icj genau weiß dass du der einzige Mensch bist wo das geht ohne rumgejammer und rumgezicke. Ich schätze dich Vicky... als Freundin...als "Schwester" unsere Achterbahnfahrt wird nie enden... du willst einen helden in rüstung...? ich hab keine Rüstung... dennoch werde ich an deinen Ketten nagen und reißen bis du samt diesen frei bist... wenn du dich nicht von deinen ketten lösen kannst... dann werden sie dich begleiten.. ebenso werde ich der Hammer sein welcher dich begleiten wird! Boyfriend... ich reich dir meine Hand - diesed mal gehts um dich allein!

  • #5

    Thridi (Freitag, 02 Dezember 2011 06:27)

    Erstmal wow. Ich kann dich echt gut verstehn. Fühl mich durch diese worte angesprochen, denn ich bin selnst jemand der versucht die ganze welt zu retten, ohne es auf die reihe zu bekommen mir mal
    Selbst zu helfen xD aber im endeffekt läuft es genau darauf hinaus, DU musst dir selbst helfen, denn retten kannst nur du dich. Ich habe mich jahrelang daran identifiziert, das ich der war, der gegen den strom geschwommen ist, durch die reibung mit andren fühlte ich mich lebendig, ich wurde mein lebem lang gehasst, heute fehltnmir das, denn es is kein strom mehr da, nichts mehr da um sich dran zu reiben, kein hass mehr, den wenn man alleine ist, wer soll einen denn noch hassem xD und so muss ich nun anfangen herauszufinden wer ich denn wirklich bin, und ja ich bin der verrückte mit den kopfhörern ohr der manchmal schreimdndurch die strassen rennt und am bahnhof steht und vor sich hin singt xD ib ich verrückt bin? Wahrscheinlich. Ob ich in die klapse gehöre? Womöglich. Ob ich mir gedankenache, was die andren denken? Natürlich. Ob ich mich verändern lasse? NIEMALS!!!! Nehmt mich so wie ich bin , oder lasst es, denn ich bin ich xD lass dich niemals von deinem weg abbringen und kämpfe weiter für deine träume, es gibt nichts das du nicht erreichen kannst und nichts im leben, das etaas wet ist, kommtnvon selbst :) bitte entschuldige fie rechtschreibfehler ich schrieb das mit dem iphone xD lg Renr

  • #6

    John (Freitag, 02 Dezember 2011 13:31)

    Also ich stimme Andi mal zu, ich hätte auch nicht den Mut soetwas nieder zu schreiben finde es trozdem wirklich irgendwo auch traurig.. Aber ich sollte mich mit solchen aussagen bedeckt halten bei mir siehts nicht besser aus.

  • #7

    Xenotrom (Samstag, 03 Dezember 2011 10:12)

    Der witz ist ja,die wahrheit ist doch eh für die meisten so unglaubhaft,dass diese für die meisten wie wie eine lüge oder spinnerei wirkt,weil die wahrheit nicht nur schön ist,sondern auch die eigene unfähigkeit sich dem durchzusetzen,was man leben glauben oder denken darf,vorallem wie man sein soll.Wir könnten so viel,aber so lange wir glauben dass es dinge gibt,die stärker sind als man selber wird man immer unterdrückt und dumm gehalten,damit andere ihre "träume" weiterhin auf kosten von anderen leben können.Schau in dein inneres und finde das was dich gefangen hält und befrei dich davon..und lass dich nicht vom verstand täuschen,denn das ist für die meisten die einzige realität die sie kennen,denn da ist das gefägnis das sich alle selber gebaut haben und bauen ließen..tja was bleibt noch zu sagen,wir müssen uns allen unseren schlimmsten feinden stellen,die nie wollen dass wir das erreichen was wir verdienen und ohne willensstärke wird man immer nach dem leben was andere wollen.und wenn man was erreichen will,dann muss man auch bereit sein dinge zu verlieren und keine angst zu haben sich den eigenen ängsten zu stellen,selbst wenn das sehr enttäuschend ist oder schmerzhaft..weil dann könnte man regelrecht für andere ein problem sein,denn man vertritt nicht mehr die ansichten eines kaputten systems,was dann kein vorteil mehr für dijenigen ist die davon gelebt haben.Aber hey am ende bleibt doch nur noch eins übrig,nämlich die frage "was will ich eigentlich" wenn alles gesagt und getan wurde.Glaubst du an das,was keiner glaubt..oder lebst du weiterhin das ,was jeder leben kann.Wirkt eh alles wie gestellt und sinnlos,wenn man weiss das worte nicht nur gesagt sondern auch in die tat gebracht werden müssen,weil sich das dann sonst eh nur wieder im kopf abspielt wie ein kino wo man nicht zu dem durchdringt,was die eigene quelle ist,die man in wirklichkeit ist.

    Glaube das reicht erstmal,sonst würde mir eh wieder was einfallen,was mich stört und niederschreiben müsste.Hoffe das war mal kein egogeschmeichle sondern doch mal was postives.Ansonsten würde ich natürlich auch mal alles mögliche wieder kristieren bis mir die finger blutig werden,weil ich diese oberflächlichen beschönigungen von dingen nicht mehr abkann,die einem eine faulige realität verbergen sollen..nämlich dafür sind diese "schlechten" erfahrungen wie gemacht,damit man sich selbst reflektiert und sich entwickelt.

    anonsten alles liebe noch,selbst wenn einem das leben das ziemlich schwer macht :)

  • #8

    Baka (Freitag, 03 Februar 2012 06:24)

    Wer weiß, ob du das hier überhaupt liest...oder wer anders.

    Andere haben keine Zeit und wieder andere kein Geld um auch nur ansatzweise etwas zu verwirklichen. Viele prägt dasselbe Problem. Ich gehör' jedenfalls dazu. Mir ist es gleich, was man über mich denkt. Veränderung ist der Fluss des Lebens und jede Kurve, jedes Tal und jeder Berg öffnet neue Türen und schließt einige davon auch wieder. Aber jede lässt einen Schritt in eine andere, neue Richtung zu. Halte dich an die, die die Türen für dich einen Spalt offen halten und gehe mit ihnen zusammen.
    Ich weiß, Worte nützen dir absolut nichts, aber es ist das Einzige, was ich dir derzeit zukommen lassen kann. Meine Zeit ist leider sehr begrenzt.
    Tja, wie auch immer.

    Du bist Vicky. Du bist Shay.
    Nein... für mich bist du, und das wirst du immer sein: "Baka Maka"

    und "die siebenfarbige Glocke".

    || Listen to the beat of the soul ||